"El Sotano"

Okay, en que me habia quedado?.... la intermedia... no fue muy diferente a mi elemental, sin amigos y fea.  En mi casa las cosas iban de mal en peor, mi mama tuvo dos hijos con mi padrastro, Coralys y Joed.  A coralys no la soportaba, abusaba de ella cada vez que tenia la oportunidad. Incluso cuando ella era chiquita me escape de la casa,camine hasta el parque Barcelo en Barrio Obrero, mas o menos cerca de la casa de la Tia de mi padrastro, donde se encontraban mis hermanitos.  Una señora me vio sola en la calle y me llevo a su casa, luego llamo a la policia.  Mis papas aparecieron en el cuartel luego y le ofrecieron a mi mama que si ella entendia que no podia conmigo me entregara a servicios sociales. Estoy casi segura que si no le rogaba me entregaba.  Hubiera sido mejor para ella... las cosas tal vez no hubiesen terminado para ella como terminaron.  Mi padrastro... cosa que mi mama nunca me creyo... abusaba de mi fisicamente. Me daba unos castigos extremos, desde sostener dos guias telefonicas con los brazos extendidos y si se me caian me pegaba con la correa hasta obligarme a comer hasta que vomitara.  Se lo dije a mami... creo que nunca me creyo. Pero el peor castigo era el "sotano". Me encerraba en un baño por muchas horas sin comer... y habian ratas. Todavia recuerdo el olor a cucarachas y moho, todavia recuerdo el sabor de los spaguettis con queso que me obligo a comer hasta que vomitara...

Esto esta bien random, pero lo escribi segun me pasaba por la cabeza.

by Lee  on Tuesday, August 10, 2010 at 10:55am

Nadie puede decir que lo sabe todo acerca de el amor, ni tan siquiera yo que alguna vez lo senti. Nadie me puede decir que por amor tengo que sufrir, por que eso no es amor. Yo, ando cansada de este estereotipo de mujeres que tratan de convencerte de que asi es, que es mejor estar con un hombre que no te quiere y que te engaña solo por que.... eres mujer y asi debe de ser. Una relacion es mucho mas que eso, va mucho mas alla que tradicionalismos y sumision. Si tu amas una persona debe haber respeto por como esa persona es y como piensa... cuando uno decide compartir su vida con otra, uno debe tomar responsabilidades con esa persona, cuidarla, entenderla y no esconder tus sentimientos solo por que otra persona los cogio y los hizo mierda. Estoy harta de esta pendeja de resentimientos viejos entre las parejas... " yo no puedo confiar en ti por que confie en mi ex y mira lo que me hizo" BULLSHIT!!, si no pudistes superar esa situacion entonces por que te embarcas en una relacion nueva achacandole tus "issues" pasados a alguien que no tiene nada que ver con eso. Yo me siento vieja, se que el tiempo no ha sido bueno conmigo, siento que he dado tanto de mi a otros y no he hecho nada por mi misma... Este mundo es totalmente inentendible y yo me estoy haciendo un 8 en el. Por que ya NADIE se ama en este mundo... por que tengo la cabeza llena de ideas de Disney que se que no existen, pero no quiero soltarlas... por que la realidad es muy fea... saber, que nadie me va amar como yo quiero, que nadie me va a respetar y que nadie absolutamente nadie me va a querer por como yo soy y no por quien pueda pretender ser. Pero ser libre... puede llegar a ser tan solitario... Tener esta rabia contra el mundo me hace daño, odiar no es lo opuesto de no amar... es la indiferencia. Maldito sean los celos, yo y mi inconformidad conmigo misma. Me odio... odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio que no puedo ser mejor que las que estuvieron antes de mi. Que mi autoestima es una mierda, lo se. Hay cosas, que no cambian, y uno es que uno nunca esta satisfecho con lo que tiene y otra que lo que no tienes se lo quitas a otros... Hay mujeres que no se dan a respetar, y no por el hecho de que le quitastes el macho a otra si no pq quien te dice que no te va a hacer lo mismo?!!! Yo he cometido un error en mis relaciones, y es aferrarme al hecho de que esa persona me vaya a dejar, olvidandome de mantener las cosas que hicieron que esa persona haiga estado conmigo en primer lugar. Y por que llorar el que alguien se va, si mas adelante vive gente? Por que martirizarme con el hecho de que ningun hombre se va a fijar de nuevo en mi?!!! Quien es el que me mete estas absurdas ideas en la cabeza? El llorar por alguien no los ocacionamos nosotros mismos . Poniendo musica corta vena y pidiendo opiniones y consejos a gente que sabemos que por vida tienen mierda., por ende haciendo sentir a ti igual. Uno no necesita una amiga cuero que te resuelva todo dicendote " Nenaaaa pues vamos a la disco a buscar machos pa ' que te olvides de ese cabron"!!!!! Eso es tan... inmaduro. Uno no necesita un psicologo que te recete xanax o seroquel (antisicotico) para que puedas lidiar con tu vida. No hay necesidad de una maldita Vistaril o un Fillie para dormir por que no puedes dejar de llorar. Amar no es eso... amar es saber que se paso, fue cute y lindo y ya se termino!!!!!!!! Que hago yo hablando de esto si ni tan siquiero me lo puedo aplicar. Yo en estos momentos soy una mierda de ser humano que si necesita una buena xanax pa caer en su sitio... pero necesito timepo para encontrarme y aclarar mi vida. Deberia abrir un blog... y botar toda esta" insanity" por ahi pa bajo y ponenerle un sello de "disposable". Por que como dice un amigo mio por ahi, si apesta a mierda es mierda y la mierda se bota pol el inodoro pa bajo!!!!!

Andres

Andres fue mi primer amor de elemental, el bonito de la clase, novio de la intelectual de el salon. El, yo se, que le gustaba, pero yo era tonta, horrible fisicamente, distraida y hablaba mucho.  Nunca me hizo caso y yo le tenia terror a decirle algo.  Creo que fuimos novios alguna vez, pero no me esta muy claro... se que una vez me engañaron y me cerraron los ojos para que el me besara. Fue nuestro unico beso... luego, se fue de el colegio...

Carolina

Ella fue mi primera experiencia sexual. Mi madre me llevaba donde una señora llamada Sofia que cuidaba niños. Ella era cubana, muy mala cuidadora btw.  Vivia con su esposo Toño, un veterano de guerra medio loco que era un fresco con Glorivee.  Ma me dejaba un pote de Chef Boyardee cada vez q iba.  Sofia lo dividia y lo mezclaba con arroz blanco para alimentar como a 5 niños.  Habia un nene que tenia paño llamado ñoño que me perseguia, le tenia terror. Carolina y yo jugabamos siempre. Ella era mayor que yo. Jugabamos al doctor en el cuarto de Sofia.  Ella, me tocaba mis partes, me besaba.  Mi prima Jennifer se dio cuenta e iba y me visitaba de vez en cuando.  Luego mi madre me saco de alli, no se si Jennifer le dijo algo, y jamas la volvi a ver.  Toño se murio y Simona la dominicana madre de Glorivee se adueño de la casa de Sofia robandole y abusando de ella, hasta que murio. Descansa en Paz Sofi...

Preludio

okay, let's start like this... 2 de febrero de 1989, mi madre me da a luz, sola, o asi vi en fotos.  No se mucho de esa etapa por que por x o y razon le di "delete".  so' que demos un "jump" a cuando mi madre se mudo con mi padrastro, el cual acuse injustamente de que abusaba de mi por que no lo soportaba.  Un amiguito de la escuela me pregunto si alguien alguna vez me habia tocado, weird topic, tal vez es que a el si, pero cuando dije falsamente que si se lo dijo a la maestra (imbecil).  Anyways, la erupida maestra llamo una trabajadora social y ella llamo a mi madre y blah blah blah... La cuestion es que no importaron mis esfuerzos ella se quedo con el y hasta nos mudamos a casa de su madre....Pensando ahora, tengo un par de "holes" en mi memoria... Tratere de escribir segun me acuerde.  Anyways, nos mudamos, esa familia era fantastica en ese entonces. tenian tremenda casa en la calle Degetau, aparentemente la mama de mi padrastro estuvo con un hombre llamado Ica que es italiano y era dueño de una pizerria y una heladeria alla. El era mucho menor que ella, para decir mas, creo que el era amigo de sus hijos y despues ella lo conocio.  Tenian topes de cocina muy caros y un baño echo completo de espejos.  Edgar { mi padrastro} nos llevo a vivir al apt. que habia en el garage. Yo dormia en el cuarto que era donde el hacia sus brujerias antes, si era santero.  Lo malo fue que el saco las cosas literalmente solamente. Dejo otras cosas alli que me jodieron con la cabeza por un tiempo.  Al punto de que no comia, escondia la comida dentro de las gavetas o la tiraba por la ventana.  Un dia mi mama se llevo un bulto con una ropa para dejarme en casa de mi abuela y dentro de una camiseta encontro arroz podrido... Tenia un cofre de prendas de los "Ruggats" y tambien dentro de el eche comida... Me pusieron en un colegio catolico... los peores momentos de mi vida los vivi alli... Entre en segundo, con la maestra Cedeño.   Obviamente no encaje.  No me peinaba y mis padres me llevaron a JcPenney y me cortaron todo el pelo. Fuie el hazme reir de toda la escuela por el resto de mis  9 años alli.  Incluso tenia un amiguito de manos, Luis Miguel, y me dejo por eso.  Aqui empece a saber lo que es ser rechazada por mi fisico.  Mis unicas amigas eran Victoria, Vicmarie y Brenda. Pero ellas solo me trataban, una vez que llego Laura  y Lizneris en tercero me desplazaron.  Incluso una vez me llene de celos y llore en frente de toda la clase.  Aqui empece a ponerme rebelde y a descubrir mi sexualidad.

Pensando

Han sucedio muchas cosas en estos 2 años de relacion que llevo con el padre de mi hija.  Los problemas han sido infinitos y por lo visto va a seguir igual.  Me gustaria regresar atras y desmenusar toda mi vida, asi, de esta manera allar el epicentro de mis problemas sicologicos, por que no lo niego estoy media tostaita... Pronto sera nuestro aniversario, probablemente no hagamos nada como el año pasado, para el esta fecha es insignificativa aparentemente. No quiero decir que este comportamiento hacia a mi me lo he buscado... pero por eso tengo que pensar bien atras...  Maybe, just maybe it is my fault....

Abacorada

Hoy, decidi que necesita tener un blogo, FB no es muy bueno para estas cosas. Tengo tanto en mi mente y en mi alma que me esta calcomiendo por dentro y no me deja vivir en paz.  Mi mente maquina a una velocidad mas rapida de lo que estoy escribiendo esto... necesito hablar, despejar y sacar estos pensamientos, ya que no tengo a nadie a quien expresarselos sin que me juzguen o me digan que necesito un psicologo. No necesito eso ahora.